Mes belles rencontres

Avant de commencer ce blog, j'ai eu la chance de connaître d'autres parents d'enfants prématurés, par divers moyens... je qualifierais même ces moyens de "bonne étoile"... car je ne cherchais pas vraiment à ce que cela m'arrive, j'étais juste spectatrice et lectrice de tout ce qui touchait à la prématurité...
La première rencontre s'est faite en novembre 2004... j'aimais bien me prendre un petit café (quand je le pouvais) devant "les maternelles" sur la 5, après avoir déposé les filles à l'école... les petits que je gardais ne venaient pas tôt le vendredi matin, je travaillais de 10h30 à 20H30... et je me souviens précisément que c'était un vendredi... Le sujet était comme par hasard sur la prématurité, je me suis entendue dire "oh bah ça pouvait pas mieux tomber!" et j'ai délaissé mes tâches de mère au foyer pendant toute la grande discussion... trop contente d'avoir un moment à moi... ce qui a été dit m'a bien sûr interpellé, plu, dérangé, agacé... j'ai pensé à cela toute la matinée et comme j'avais entendu Nathalie Labreton citer des ouvrages et parler d'un forum ouvert sur le sujet de l'émission, j'ai tenté le coup une fois mes petits zouaves mis à la sieste... je suis tombée directement sur un premier post, très joli, d'une maman d'Amiens, qui avait une petite fille prématurée de 18 mois... et j'ai alors fait une chose toute nouvelle pour moi, j'ai mis un message... et j'ai communiqué mes coordonnées... je ne savais pas si je faisais bien... j'étais fébrile et joyeuse à la fois... et j'ai guetté mon ordi tout le week-end... en vain...
C'est comme cela que j'ai connu Laurence... Tout comme moi, elle était tombée sur ce forum par impulsion, par besoin de cliquer, de fouiner... elle n'avait pas vu l'émission le matin vu qu'elle bossait, mais elle consultait ce site de temps en temps... pendant sa pause déjeuner...
Sa réponse m'est parvenue le lundi... mêlée à la surprise, la joie, la peur... on se demandait pourquoi on avait eu le même réflexe ce vendredi midi, pourquoi on s'était trouvé si facilement... Nos "pourquoi" étaient justifiés car nous avions eu l'impression que cette rencontre était logique, nécessaire et salvatrice... elle était en quête d'un espoir, moi j'étais en besoin d'hurler haut et fort "mais bon sang, arrêtez de dramatiser la chose, on s'en sort de cette naissance!!!!!"
Le destin a opéré... tout simplement....
Notre amitié virtuelle est forte, intacte et quasi quotidienne... Laurence est toujours là pour moi... nous nous connaissons mieux que personne car le fait d'être cachée derrière un écran ouvre la porte à une confession très inattendue et franche, volubile... elle révèle nos états d'âme et notre vie de maman... nos joies et nos peines... l'une peut remonter l'autre quand ça ne va pas... c'est très étrange...
Ma deuxième rencontre s'est faite par le biais d'un forum que j'ai découvert par hasard en mars 2006 : bbplumes... je cherchais sur le net des informations sur l'encoprésie de Zoé car elle devait partir début avril en classe de neige avec sa classe... je devais déposer un "protocole" pour que la maîtresse puisse lui donner son traitement journalier et on me demandait à l'appui un descriptif de cette maladie si peu connue... je n'étais pas dans un état très zen, ce départ m'angoissait beaucoup... la peur du blocage, de l'occlusion m'ont toujours mis dans un état de vrac pas possible... je cherchais frénétiquement sur le net un paragraphe explicite et court... pour ne pas affoler la psy scolaire, et contenter tout le monde... et je ne trouvais rien... Jean-Phi souriait en coin et disait pour m'"énerver" encore plus "oh voyons, c'est tout de même pas si compliqué Google!!!!" ... j'ai ronchonné et j'ai dit un truc du style "si, c'est nul, on trouve rien!!!! regarde, je suis sûre que même pour un sujet plus connu comme la prématurité, cet ordi va m'afficher n'importe quoi!!!"... et j'avais tort (!!!!)... bbplumes m'est apparu... et je me suis inscrite comme membre le jour même...
Ce forum est très bien fait. J'y ai appris beaucoup de choses... même si un retour en arrière n'était peut-être pas souhaitable... j'arrivais avec 10 années de vie avec Manon sous le bras, une envie furieuse de dire "eh les filles, vous en faites pas, ça va aller!!!" et j'ai pas su comprendre que mon témoignage n'était pas recevable... trop de parents étaient en plein dans la période de réa, de néonat, de troubles digestifs, de nuits blanches, de fatigue morale, d'incompréhension... mes écrits (si saoûlants, comme ces chapitres d'ailleurs!!!!) ont éveillé beaucoup de curiosité et de questions... mais je n'avais pas mesuré l'impact de mes années d'avance... il est clair que quand on est en plein "dedans", à digérer tout juste la violence de cette naissance, à faire le trajet hopital-maison 2 fois par jour, à regarder son bébé se battre chaque jour, on ne peut pas se projeter dix ans plus tard... la vie est suspendue, arrêtée, bouleversée... tout allait bien hier et aujourd'hui ces parents sont accablés par ce qui leur arrive... c'est inhumain, vicéral et cruel.. l'arrivée d'un enfant, on la rêve, on la répète cent fois dans ces nuits si agitées par la vie qui s'étale dans le ventre... rien ne prépare qui que ce soit à cela...
j'ai mis du temps à comprendre que ces mêmes parents avaient une envie farouche de vieillir pour être rassuré sur l'avenir de leur bout de chou... et que ma vie actuelle semblait être mensongère, embellie... Pourtant, lire les débuts de la scolarité de Manon a suscité beaucoup d'émoi et de trouille... Tout parent de prématuré se figure que le cauchemar s'arrêtera une fois que la lourde porte du service de néonat se fermera derrière eux, à jamais... Je l'ai cru aussi... mais c'est en fait le début... la naissance de leur enfant, la vraie...
Les adminstratrices du forum ont essayé de me re-cadrer, de me dire d'être plus en retrait...
Je ne sais pas su faire cela... je me suis eclipsée... emportant avec moi des amitiés naissantes, des adresses mails, des numéros de téléphones...
Nath était membre de ce forum... je la lisais toujours sans jamais rajouter mon grain de sel (étonnant, mais je me sentais étrangère à la géméllité!!!) jusqu'au jour où j'ai parlé de l'encoprésie de Zoé dans un post et qu'elle est venue y participer... Il n'a pas fallu longtemps pour que nous dépassions le stade du forum, pour que nos voix se répondent au téléphone, pour que nous instaurions un petit coucou du soir sous forme de mail régulier... Nath est comme de la glue, une fois qu'on a posé le doigt sur elle, on est collé, scotché, accro!!!! Nous nous sommes rencontrés chez elle un samedi de février 2007 et nous avons passé un moment plein de gentillesse, de richesse, d'émotion et d'amitié... elle a deux enfants merveilleux et un petit mari trop sympa... nous les aimons tendrement... nous ne leur disons pas assez!!!!
Nath vit pas mal de bouleversements en ce moment, et comme elle est toujours membre du forum, je vais lire ses posts de temps à autre... c'est comme cela que j'ai pu lire un petit message très réconfortant d'Aïleen à son égard, sous lequel figurait l'intitulé de son blog... et j'ai cliqué... machinalement...
J'ai adoré la lire et je suis passée de l'émotion au rire sans arrêt... j'ai vu des images défiler dans ma tête d'une vie écrite joliment, simplement et je suis tombée sous le charme d'une adorable fée nommée "Clochette"... c'est un vrai coup de coeur... un rayon de soleil venu de Lille... et l'urgence de savoir ce qui se passe chez ce trio attachant est égale à celle de finir un livre qui vous transporte et vous enivre... Aïleen, tu as un vrai talent tu sais!
la richesse de ces rencontres m'ont permis de sauter le pas, d'écrire ce blog... Je ne sais pas si je l'aurais fait sans ces mamans qui font partie de ma vie aujourd'hui... merci à elles... et à celles qui sont nouvelles dans ma vie, comme Nanou, Katia... il me tarde de vous connaître mieux...
Voilà, j'avais besoin de vous citer, les filles, ne m'en veuillez pas...
......
Dans le hasard de mes clics maladifs, je suis tombée sur un blog qui ne traite pas de la prématurité, mais de la mort d'un bébé... Zoé était en face de moi en train de dévorer sa tartine de nutella avec une jambe pliée et une posture digne de celle qu'elle prend sur un transat de plage... c'était mardi dernier, il était 7h30... le petit déjeuner emplissait la maison d'une odeur de pain grillé... et il allait pleuvoir.. ce qui a mis Zoé dans une humeur massacrante!!!!
Dans ce cas tout y passe ; "c'est nul l'école", "j'en ai marre qu'il pleuve" et pour changer "pourquoi la dame de la météo le soir elle dit jamais, demain on fêtera les Zoé???"
J'étais en train de me dire "bon sang, on démarre bien la journée, ça promet" quand elle a insisté et m'a dit "maman, alors, tu me dis pourquoi???"
J'ai commencé par lui dire "c'est pas moi qui aies choisi ton prénom c'est ton père, ma nénette, moi j'avais choisi Emma"... genre, je me défile, en espérant avoir la paix... "bah oui mais il est parti déposer Julie au collège, tu me réponds à sa place, maman!"
J'ai vu mon ordi allumé dans le recoin du salon et je lui ai dit "bon si tu veux, je vais regarder quand est-ce qu'on fête ton prénom sur internet, ok?" cela lui a cloué le bec cinq minutes, car après j'ai eu le droit à "pourquoi c'est pas Julie qui s'est appelée Zoé, c'est vrai quoi, elle a sa fête le 8 avril, elle!!!!!"... ah j'adore les matins pluvieux où je dors encore et où ma fille prend un malin plaisir à me sortir de ma torpeur...
Je me suis exécutée avant que le petit Noé que je garde n'arrive avec sa flopée de doudous girafes et son envie furieuse de me faire un bisou couleur BN ou barquette à la fraise (que j'affectionne et attends chaque matin bien sûr!)...
Et j'ai tapé, comme la femme pas douée en info du tout que je suis "quand fête-t-on les Zoé?"... et là, j'ai lu "mon ange Zoé"... d'abord une ligne, puis deux... puis l'intégralité, profitant de mon jour de repos le mercredi... avec un recul et une proximité étrange... je n'ai pas perdu mon bébé, et pourtant cette maman me met en état de choc et de dépendance en même temps... je lis tout avec mélancolie, j'ai mal pour elle, je trouve cela extrêmement bien écrit... j'appréhende de lire ce qui est arrivé à ce petit bébé nommé Zoé, je l'aborde la gorge serrée... je me sens très en colère contre la vie, la terre entière, contre cet illogisme qui veut qu'on survive à son enfant... et je pense à ce couple toute cette journée où je suis à profiter de mes trois filles...
Je sais que certains parents ont vecu ce drame similaire par le biais de la prématurité... je suis bouleversée... je pense à la naissance de Manon, à la chance que j'ai de l'avoir chaque jour avec moi...
Je joins le lien de ce ce blog... j'y ai réfléchi quelques jours et je suis arrivée à la conclusion que je devais vous le faire partager...
Voilà, j'ai réussi à en parler, je suis heureuse...
Je vous laisse enfin tranquille...